Flaytómetro mundial

No me reía desde el jueves, así que me vino bien esto para revisar cuánto ha aumentado la picantería en uno producto del mundial:

1.- Teñir al perro con los colores de Chile. Con cueva lo ha bañado alguna vez en el grifo de la esquina.
2.- Comprarle ropa interior a la señora que diga “te quiero ver Chupete y la concha de tu hermana”. Eso no lo va a convertir en el Antonio Banderas de la seducción.
3.- Usar calzoncillos con el lema “El Niño Maravilla”. En especial, si en la camiseta lleva impresa “La Mano de Dios”.
4.- Decir “estoy pa’ la vuvuzela”, sólo para parecer informado.
5.- Bautizar al cabro chico “Boseyur”. Ese es un apellido, no insista.
6.- Dejar que el perro le langüetee los pies durante los partidos, para que se le quiten los hongos.
7.- Hacerle un corte “sopaipilla” al gato como manda para que Chile pase a la segunda fase y, de pasada, quede igualito al dueño.
8.- Invitar al familión a celebrar al “Burguerstaiguer” King.
9.- Salir a festejar a la plaza del barrio y volver a la casa con farol nuevo para el patio de atrás.
10.- Tener una foto tamaño natural de Bielsa en el comedor, para tomarse fotos con el Loco. Aprenda de otros: Si el profe no lo pesca, no lo pesca nomás.
11.- Colgar a los transeúntes y después abrazarlos por el triunfo histórico.
12.- Musicalizar el “Vamos Chilenos” con puros chanchos o eructos.